Hogy ne tűnjenek el a feneketlen Facebook-süllyesztőben, idemásolom a szívemnek legkedvesebb posztjaimat az elmúlt pár hónapból:
1.
Nem az az igazán szomorú, hogy nincs Mikulás/Télapó, hanem az, amikor hirtelen bevillan, hogy Poirot sem létezik, és igazából soha nem fogja megnyugtató módon rendezni az ügyeket, és valójában soha nem fog még megnyugtatóbb módon mondani valami kedveset franciául, meg pingvinléptekkel elbicegni az őszi fasorban, hogy aztán otthon élvezettel összedobja a vallon konyha valamely remekét, amire meghívja a következő gyanúsítotti csapatot, hogy aztán megnyugtató módon rendezze az ő ügyüket is. De nem, Poirot nincs. Erre ma jöttem rá, a Bécsi úton, és most próbálom feldolgozni.
2.
Mai félrehallás:" ... kimondta a Habsburg-ház tollfosztását." Ezt valaki lerajzolhatná nekem: Ferenc Jóska és Mária Terézia kedélyes tollfosztás közben.
3.
Tévében valamilyen táncházról: "Régen nem volt szabad a nőt megfogni, mert a tapogatós táncokat az ördög fialta."
4.
Google vagy Gogol: ez a kérdés, válasszatok. Ott tartok a guglis agymosás folyamatában, hogy a "Gogol" betűsorra rápillantva elsőre "Google"-nek olvasom.
5.
A takarítás elmélete és gyakorlata: az ember egy hiperszuper, mikroszálas, madármintás felmosókendővel felmossa a konyhát, felkaparja a ragacsokat (amik néha Nietzsche-fej alakzatot öltenek, ha épp nietzschés regényt fordítunk), eltávolítja a mindenféle koszokat, szennyeket és szöszmöszöket. Ettől a felmosórongy (elegánsabban: felmosókendő) veszít patyolattiszta fehérségéből, a színes madármintákból hollók és varjak lesznek. Ezért az ember kiöblíti a rongyot a kádban. Ettől viszont a kád lesz koszos, szennyes, ragacsos és szöszmöszös. Az ember ekkor az immár ismét patyolattiszta, színes madármintás kendővel alaposan kitörli a kádat. Ettől a felmosórongy veszít patyolattiszta fehérségéből, a színes madármintákból hollók és varjak lesznek. Merthogy kosz nem vész el, csak átkerül más helyre. Kész csoda, szinte a fizika törvényeivel ellenkezik, hogy a takarítás végére mégis sokkal tisztábbnak tűnik a lakás.
6.
én: Ezzel a kacsazsíros kenyérrel egy baj van.
anyu: Hogy nem lehet abbahagyni.
én: Én inkább arra gondoltam, hogy az vele a baj, hogy abba kell hagyni. De azt hiszem, ugyanarról a problémakörről beszélünk.
7.
Az 1984-1989-es naplóim gyors áttekintése után a következők rajzolódtak ki: akárhova mentünk, mindig minden zárva volt a postától kezdve a Berzsenyi Dániel Emlékházon át a MÉH-ig és a Mini Vertikál nevű üzletig, ahova előszeretettel jártam mindenféle ceruzákat meg füzeteket venni; akárhova mentünk, mindig lerobbant a Skoda, többnyire a hűtővize forrt fel; postai úton, levélben és képeslapon tartottuk a kapcsolatot, rendszeresen leveleztem a szintén Veszprémben lakó unokatesómmal ("Ma levél jött Évitől. Azt írja, hogy holnap a meccs előtt mindenképpen menjek át hozzá."), ha valamelyik tesó elutazott valahova nyaralni pár napra, akkor is írtunk egymásnak levelet; ha az NDK-s levelezőpartner, Niki Opitz érkezett az édesanyjával Veszprémbe látogatóba, akkor az összes vonat elé kimentünk az állomásra, mert ugye nem volt telefon, hogy szóljanak, végül is melyik vonatot érték el Budapesten; Vilikével olyanokat játszottunk, hogy: "Délután nagyon jókat játszottunk a Vilivel: 1. Ki bírja tovább levegő nélkül?, 2. Ki szólal meg előbb?, 3. Mennyi idő alatt bírom lerázni a Vilit a hátamról?"; kedvenc szabadidős tevékenységeim közé tartozott nézni, ahogy anyu dolgozatokat javít.
8.
A Fővám tér és a Boráros tér olyan, mint az Enter meg a szóköz. Csak akkor nem keverem össze egymással a kettőt, ha nagyon koncentrálok.
9.
A posta nem kézbesített nekem egy csomagot, amit nagyon vártam. Panaszt tettem a postánál. A postavezető nagyon kedves hölgy mondta, hogy akkor majd egy hónapon belül postai úton értesítenek a panaszomra adott válaszról. Mivel annyira kedves és készséges volt, nem szóltam vissza, csak magamban: Hölgyem, a csomagom is pont a postai úton nem érkezett meg...
10.
Ha valaki feltalálna az ételtartó dobozokhoz egy olyan tetőt, ami az összes dobozra jó (állítható méretű), annak szívesen átadnám most kiötlött reklámszlogenemet: "Ez mindennek a teteje!" Cserébe kérek egy ötös csomagot a mindennek a tetejéből, mert nagyon praktikus lenne amúgy.
11.
Amikor egy érdeklődő és művelt francia ismerős megkérdezi, hogy mit ajánlok neki olvasásra a magyar irodalomból. És amikor egy darabig nem válaszolok, mert gondolkodom, akkor egy idő után rákérdez: Kazinczy?
12.
A legjobb hirdetés a Jófogáson (javítatlan központozással):
"39 2/3 méretű MBT szürke használt de jó állapotú sportcipő eladó vagy kisebbre cserélhető, 38 1/3-ra, szandálra stb. Más csere is szóba jöhet, ki mit kínál érte, pl. papagáj és kanári kalitkával stb."
