1.
Anyu a múltkor kifejtette, hogy a lepattogzott körömlakk milyen kurvás. Most meg egyszer csak ránéz a lábamra, és kijelenti: "Kezd kurvásodni a lábujjad."
2.
Az erdőben találtunk diófákat, és megettük a még fán lévő, nagyon friss, de már finom diót. Én pár órával később a közepesen fejlett hipochondriám következtében elkezdek aggódni, hogy mintha hallottam volna olyasmit, hogy vannak olyan gyümölcsök, amik éretlenül mérgezőek, és csak akkor lehet őket megenni, ha már megértek. Elő is adom anyunak ezt az aggodalmamat, aki jól kinevet: "Ha ettől meghalunk, én felkötöm magam." Én azért a biztonság kedvéért gyors internetes kutatást folytatok (ami első pillanatra elég ijesztő, mert az "éretlen dió" szókapcsolat beírására a következő szókapcsolatokat ajánlja fel a gugli automatikusan: "éretlen dió mérgező", "éretlenek film"), de aztán megtudom, hogy az ókori orvosok szerint halálos mérgezésre diót kell enni. Ezt is elújságolom anyunak, aki erre: "Van még tavalyi dió a hűtőben, akkor egyél azt a diómérgezésedre. Bár az már avas, és az avas dió, na, az már tényleg mérgező."
Másnap reggel én: Na, túléltük a diómérgezést.
Anyu: Ez egy lassú lefolyású mérgezés. Egy héten belül jelentkeznek a tünetek, úgyhogy azért csak figyeld magadat.
3.
Anyu: Ma van a lustaság világnapja. Egy röhej, hogy már mindennek van világnapja. Baráth Mari Világnap, az kellene még.
4.
Taxis: Most, hogy fesztivál van, 24 órája nincs megállás. De ne aggódjanak, megittam 36 kávét, úgyhogy nem lesz baj, hacsak nem kapok infarktust.
5.
Szomszéd asztalnál a fiú az ismerkedés részeként taperolja a lány hasát, majd egyszer csak meghökkent hangot ad ki. Azt nem tudjuk meg, hogy miért, mert a lány megelőzi: Na, mi van? Kitapintottál egy sérvet?
